Come risolvere i problemi del mondo in 4 mosse

La nostra società vive oggi problemi veramente gravi.
Ognuno di noi può individuare quali siano per lui quelli preminenti, che possono andare nelle direzioni piu’ disparate, dal buco nell’ozono al vicino chiassoso.

Per me i problemi piu’ importanti sono 4:
• il razzismo;
•  la povertà;
• la Lega Nord;
• Berlusconi.

Primo problema: il razzismo
La mia proposta è rendere obbligatorio, 24 ore su 24, l’utilizzo di occhiali cromatici con gradazioni inversamente proporzionali al colore della pelle con switch automatico, in modo da vederci tutti dello stesso colore, a seconda se incontriamo un nero africano o un giallo giapponese, un verde olivastro indiano.
Sistemazione sulla fascia equatoriale di uno scudo che trattiene i raggi solari e sistemazione nei paesi nordici di lampade abbronzanti a tutte le fermate degli autobus. In  questo modo, nel giro di qualche milione di anni, ci ritroveremmo tutti dello stesso colore.

Secondo problema: la povertà
La proposta è sistemare in tutti i ristoranti, ai matrimoni, e a tutte le manifestazioni enogastronomiche, non escluse le sagre di paese, e alla buvette di Montecitorio, un barbone che controlli quello che mangiano gli ospiti, con multe salate per chiunque ecceda le 1800 calorie, con quote inversamente proporzionali allo sforamento calorico.
Il ricavato dovrebbe essere utilizzato per sfamare tutti coloro, soprattutto i bambini, che giacciono in braccio alle madri con i seni rinsecchiti, mentre vengono mangiati dalle mosche.
Mi rendo conto che allo stato attuale, ci potrebbe essere qualche difficoltà a reperire tutti i barboni necessari, ma considerato l’andamento dell’economia, non dispererei che si possa raggiungere la quadra nel giro di pochi anni.

Terzo problema: la Lega Nord
Io li sorprenderei con una mossa semplice: abolizione dei punti cardinali, principalmente Nord e Sud. Escluderei, dal vocabolario, per legge, i termini Padania, Terronia, nord-est, ghe pens’ mi, Pò, Duro, Pontida, lavurà, destra, Santanchè ecc.
Con una grossa sega taglierei l’Italia ai piedi delle Alpi e la ribalterei. Per qualche anno farei confinare la Sicilia con la Svizzera.
In questo modo otterremmo una serie di vantaggi:
la mafia non troverebbe piu’ bassa manovalanza disponibile perche’, tutti lavorerebbero e non avrebbero bisogno di delinquere; a loro volta i lombardi si troverebbero a godere delle belle giornate di sole e con la loro proverbiale efficienza risolverebbero in poco tempo il problema dei barconi di immigrati che quotidianamente sbarcano sulle nostre coste, riuscendo, nel giro di qualche millennio a rubare al sud il primato di ospitalità nei confronti di questa povera gente, primato che, allo stato attuale, é saldamente nelle nostre mani.

Berlusconi
Qui le opzioni sono diverse:
A) Dirottare gli aerei che stanno bombardando la Libia su Arcore a sganciarvi qualche bomba intelligente che dovrebbe radere al suolo la villa di Macherio con conseguente inagibilità della sala bunga bunga.
B) Tramite il Ministro Tremonti , proporre alla Svizzera il pagamento (a rate visto che non abbiamo un euro) di una somma pari alla metà del debito pubblico accumulato dal 2008 ad oggi, perchè si prendano Berlusconi, con la clausola scritta di non farlo comparire mai in tv.
C) Promulgare una legge secondo la quale per vivere in Italia, bisogna:
- essere alti almeno un metro e 50;
- avere una folta capigliatura rigorosamente non trapiantata;
- eliminare dal proprio guardaroba le bandane;
- non superare le trentanove leggi ad personam;
- non baciare le mani perché è’ antigienico;
- non andare con le minorenni;
- per chi è stato messo sotto processo 104 volte ( e che’ cazz qualche reatuccio c’è scappato), non pensare nemmeno di diventare capo dello stato.
D) Abolire la magistratura, il Pd, mandare Di Pietro al confino, trovare un marito a Rosy Bindi, in modo da azzerare qualsiasi motivo di polemica .

Se tutto questo non bastasse propongo di diventare tutti berlusconiani.

Nicola Coviello